SINOPSIS DE CINE - EXCALIBUR

Bueno, pues hoy he visto “Excalibur” y os voy a contar un poco.

La película va de un país imaginario que se llama Inglaterra y que es un país muy feliz hasta que llega el rey, se tira a la mujer del duque y le dice “te la voy a clavar tan fuerte que quien te la saque será rey de Inglaterra”. Y ahí ya la hemos liado.

Entonces años después, cuando todo vuelve a estar tranquilo, llega el caballero Lancelot, se tira a la mujer del rey y fiesta otra vez. Pero bueno, el rey le perdona, todos tan amigos y cuando está todo apañado llega la hermana del rey y se lo tira a él, y otra vez tenemos la romería organizada. Y ahora ponte tú a buscar el santo grial…

El que la lía todo el rato es un mago calvo que no se sabe estar quieto y que es lo que le da la calidad a la película.

La banda sonora es una que han hecho luego una versión bakalao, y el vestuario son armaduras plateadas para los buenos y armaduras negras para los malos (excepto el hijo del rey, que lleva su propia armadura de travesti).

Te la recomiendo si te gustan los países imaginarios como Inglaterra o las armaduras de travesti.

-Ángel Sanchidrián

SOTA DE OROS

SINOPSIS DE CINE - EL ÚLTIMO MOHICANO

Bueno, pues hoy he visto “El último mohicano” y os voy a contar un poco.

La película va de una tribu de indios que sólo quedan dos, como los Beatles, y con ellos va uno bizco que no es indio ni nada pero se ha acoplado y de ahí ya no lo echan. También están los indios hurones, los mojaos, los del río… Cada tribu tiene su anciano que habla del espíritu del polen, sus costumbres, su cultura, su indio sin grasia.

Los indios andan a la carantoña con los ingleses, que van de rojo y con tambores para que les hagan emboscadas, sólo les falta tuitearlo. Además llevan pelucas porque a la guerra hay que ir curioso, y antes de disparar te lo van avisando. Los indios mojaos no; esos pelean como gitanas en el duty free, dando gritos y arrancándose los pelos. También hay franceses pero no molestan, lo que molesta normalmente un francés nada más.

Como está siempre muy oscuro no se distingue bien pero hay cosas con cresta que corren, indios o jugadores del Real Madrid, y dos chiquinas que una está ahí como un ceda el paso y otra que el protagonista la coge y le hace la banana comanche, que es lo que le da la calidad a la película. Luego el bizco se pone a correr y se suelta la melena que parece la bandera de Mongolia.

El vestuario es muy bueno porque a todos los indios se les ve el culo, es como el calendario de un camionero, y la banda sonora está muy bien porque es la misma canción pero en versión balada, zumba fitness y brisas del Perú.

Te la recomiendo si te gusta ir curioso a la guerra o el calendario de un camionero.

-Ángel Sanchidrián

OPAL GATE by KAGAYA

SINOPSIS DE CINE - EL SILENCIO DE LOS CORDEROS

Bueno, pues hoy he visto “El silencio de los corderos” y os voy a contar un poco.

La película va de una chiquina que está en 1º de FBI, rama de Ciencias de la Salud, y la mandan de prácticas a una cárcel que los presos están ahí por su buen gusto y su facilidad para el halago y que le dicen cosas como “desde aquí huelo tu coño”. La muchacha parece que se está aguantando todo el rato el pis.

Ella entonces se pone a hablar con uno que lleva una dieta blanda a base de pacientes y policías y que come orejas y ojos como chuches. El hombre pone a la pobre a parir que sólo le falta tirarle de la goma del sujetador. Es cotilla, cochino y no sale nada bonito de su boca.

Al señor ese le llaman Aníbal el Caníbal porque le puso el nombre el mismo que a Pepita Pulgarcita y a Maguila el Gorila. Y luego hay también un joven diseñador que mata feas para hacerse camisetas.

A la chica le ayuda en su misión un científico bizco que se la intenta ligar con la gracia de un perrete arrastrando el culo por la moqueta, y que es lo que le da la calidad a la película.

EL vestuario está muy bien porque al malo le ponen una máscara que parece un cerdo vietnamita, y los diálogos son muy buenos porque el caníbal habla muy culto hasta que le sale la vena nini y empieza “teta, parrús, te voy a comer to lo fregao…”

Te la recomiendo si te gusta comer pacientes o aguantarte todo el rato el pis.

-Ángel Sanchidrián

AS DE OROS

SINOPSIS DE CINE - EL INCREÍBLE HULK

Bueno, pues hoy he visto “El increíble Hulk” y os voy a contar un poco.

La película va de uno que cada vez que se pasa de pulsaciones le da la corajina y se pone verde. Pero verde de verdad, hasta los dientes. Entonces el pobre pues no puede ir al gimnasio, ni hacer el fornicio, ni que le dé una torta un portugués desnudo, ni nada.

El hombre va por todo el mundo buscando un jarabe o algo que le cure el bravío y comprando ropa de tallas especiales.

También hay una muchacha morena que es la única que no recibe hostias cuando al otro le da la tremolina. Y el malo, que hace exactamente lo mismo que el bueno: volcar coches.

Además hay un general con bigote que su cara es igual si le pones boca arriba que boca abajo. Eso es lo que le da la calidad a la película.

El maquillaje es muy bueno porque nada más que hay que dar una mano de minio y otra de verde encima.

Te la recomiendo si te gusta el color verde o ver coches volando.

-Ángel Sanchidrián

SORCIÈRE

SINOPSIS DE CINE - EL EXORCISTA

Bueno, pues hoy he visto "El exorcista" y os voy a contar un poco.

La película va de una niña poligonera con gastroenteritis que trae a su madre por la calle de la amargura. La niña es peor que el gremlin bizco: insulta, vomita, da la vuelta a la cabeza, tira muebles, habla en arameo, se mea encima... Es guarra y quinquillera como no hay otra. Que además está todo el día en casa, que no tiene amigas ni nada con ese carácter.

Entonces la madre llama a unos curas para que se encarguen de ella, y allá que van el cura viejo que la intenta convencer rezando y el de "Hermano mayor" que le saca el demonio a hostias. Las dos hostias bien dadas a la niña malcriada es lo que le da la calidad a la película.

Luego hay también un inspector de policía que va a casa de la niña nada más que a gorronear y gulusmear. Y una señora mayor que es griega y la niña la imita que es para troncharse. Y nadie más, porque lo que se dice personajes sólo hay esos.

El decorado es la habitación de la niña que la tiene como yo la mía y el vestuario es un camisón lleno de babas y desgarrones.

Te la recomiendo si te gustan las niñas poligoneras o los camisones llenos de babas.

-Ángel Sanchidrián

LA LUNE

INFINITY by KAGAYA

DOBLE COINCIDENCIA

Una de las coincidencias más raras jamás registrada se desarrolló durante un período de casi un centenar de años e implica a tres barcos que se hundieron frente a las Costas de Gales, en el estrecho de Menai. El primer navío se hundió el 5 de diciembre de 1664, y de sus 81 pasajeros sólo sobrevivió un tal Hugh Williams

El 5 de diciembre de 1785, 121 años después, otra nave se hundió en el estrecho de Menai y, una vez más, perecieron todos sus pasajeros menos uno..., llamado Hugh Williams

Dos buques que se hunden en la misma zona y el mismo día del mes, ciertamente no es algo cuya noticia produzca auténtico terremoto. Cuando cada uno de ellos tiene un solo superviviente y ambos se llaman Hugh Williams, la cosa ya es un poco fantasmagórica

Pero la historia no termina aquí, el 5 de diciembre de 1860, otro navío, un barco pequeño, esta vez con solo 25 pasajeros, se hundió en el estrecho de Menai. Y una vez más hubo un solo superviviente..., y de nuevo su nombre era el de Hugh Willians.

HONG KONG

SINOPSIS DE CINE - EL DIARIO DE NOA

Bueno, pues hoy he visto “El diario de Noa” y os voy a contar un poco.

La película va de un chiquín que amenaza con suicidarse para conseguir una cita (¡maestro, torero!). Él va con su boina como un pastor de Cabezón de Pisuerga y ella riéndose a carcajadas, gritando y dando saltos como una perturbada.

Entonces los dos se enamoran como cualquier adolescente, todo el día pegados que parece que no tienen casa, estrellándose los helados en la cara, jugando al “aquí te pillo aquí te mancillo”, discutiendo como camareros chinos… A la mínima él la empotra y ella se enrosca, que es lo que le da la calidad a la película. Él debería lavar un poquito la boina y ella dejar la cafeína, pero por lo demás no hacen mala pareja.

Y luego está el padre ahí de risas, que se ha dejado el bigote como el flequillo de un pony, fumándose hasta el mimbre de la mecedora, y la madre que le dice que deje al Noa, que es un piojoso y un mileurista. Y ya se acaba el verano y cada uno a su casa pero sin darse el whatsapp ni el spotify ni nada.

Después ella se lía con otro que es rico y él se pone a presentar Bricomanía, pero al final les pica la pepitilla y vuelven a quedar en un lago que es muy romántico lleno de patos tirados a puñaos. Y ahí están una semana él a serrucho y ella boca arriba como un nenuco. Un cuento de hadas.

La banda sonora es de piano con patos volando, que es la pena más grande que existe, y el guión es muy romántico porque hay muchos morreos a baba chorro y muchos patos.

Te la recomiendo si te gusta llevar boina o las montañas de patos.

-Ángel Sanchidrián

GUÍA

SINOPSIS DE CINE - EL CLUB DE LOS POETAS MUERTOS

(En honor al maestro Robin Williams, con todo mi cariño y mi admiración)

Bueno, pues hoy he visto “El club de los poetas muertos” y os voy a contar un poco.

La película va de un profesor que llega a un colegio a joderles el 1º de BUP a los alumnos. El colegio es como el de Harry Potter pero los profesores no son desechos sociales, y tienen gaitas y niños con pecas, así que como poco es concertado. Chicas no hay, pero los niños de 4º tienen tetitas campaneras.

Los chiquines quedan por las noches para estudiar, se lavan los dientes y obedecen sin decir “jobar” o “no me ralles el celebro”. Se ve que están educados como Dios manda, a moflete cruzao, sin tanto bifrutas ni playschool, que un padre sabe que la diferencia entre un hijo artista o cirujano es una hostia a los 14 años.

Pero el profesor este les dice que son unos mataos y unos pajilleros y que se van a morir del asco, y que rompan los libros, que son una mierda. Además les obliga a llamarle “mi capitán”, como si fueran prostitutas de Hong Kong, que es lo que le da la calidad a la película. Los alumnos le ríen las gracias y él se crece, que ya llega un momento en que el director le dice que deje de ir borracho a clase o que se vaya a un colegio público.

También les dice que hagan el “carpe diem”, que es estar todo el día jugando a la Play, y ellos se van a leer poesía a una cueva, a lo loco, sin medir las consecuencias. Hay uno que se saca la camisa por fuera, otro que se traviste de poto con lacasitos en el pelo... Un desmadre. Claro que llamándose “el club de los poetas muertos” tampoco te puedes esperar la vaquilla del aguardiente o un buen balconing.

El guión es muy bueno porque los personajes se llaman John, Charlie o Steven pero porque son ingleses, no peruanos, y al profesor siempre que le ven le dicen “Hello Kitin”

Te la recomiendo si te gusta la vaquilla del aguardiente o ir borracho a clase.

-Ángel Sanchidrián

CINQ D'ÉPÉES

SINOPSIS DE CINE - E.T.

Bueno, pues hoy he visto “E.T.” y os voy a contar un poco

La película va de una señora mayor que parece Ester Cañadas con el cuerpo de Pozí. La señora sale de casa y se pierde, y entonces unos niños la raptan para hacerle la puñeta: la visten de gitana, la emborrachan, la tapan con una sábana, la despeñan, le achuchan al perro… La abuela respira que tú la oyes sin verla y dices “ya está aquí Darth Vader”.

Entonces la pobre, que ya no puede más, pide un teléfono para llamar a su casa pero los niños le dicen que pa su culo un futbolín, que se la quedan de mascota. Los niños la verdad es que son una monada, pero son malos como funcionarios sin desayunar. Y tienen una madre que les regaña sonriendo, moviendo así el dedo y diciendo “ñiiiñoooos”.

Luego se pone todo el mundo a buscarla, hasta el ejército, pero los niños erre que erre, que no devuelven a la yaya. Hasta que ya la señora se pone mala que se queda blanca con las tetas rojas, el niño se pone malo, la madre se pone histérica, la hermana se pone bizca y ya la abuela se va, que menuda semanita le han dado.

La señora tiene el poder mágico de hacer volar las bicicletas con una luna llena de fondo, que es lo que le da la calidad a la película.

La banda sonora está muy bien porque dan ganas de tirarse por la ventana con la bicicleta, y los actores son muy buenos porque no hacen más que abrir la nevera para beber leche.

Te la recomiendo si te gustan los funcionarios sin desayunar o abrir la nevera para beber leche.

-Ágngel Sanchidrián

JUICIOS DE SALEM

SINOPSIS DE CINE - DIVERGENTE

 

Bueno, pues hoy he visto “Divergente” y os voy a contar un poco.

La película va de una chiquina que no sabe qué hacer después del COU, así que le hacen el test psicopedagógico, que es darle un chupito y azuzarle un perro asesino, y según ella se cague en sus ancestros o salga de ahí atravesando la puerta, pues ya saben si es de letras o de ciencias. Es muy importante el examen, porque si lo suspende se la dan de rebañar a los mendigos.

Entonces la muchacha aprueba la selectividad (que en el futuro es echarle sangre a un cuenco) y tiene que elegir entre estudiar con los friquis, los empollones, los concejales, los jipis o los tronistas. Es lo que ha quedado con los recortes. Además descubre que es una divergente, que son como los bisexuales, que lo mismo sorbe que sopla, a ella no se le hace bola.

Luego la entrena uno que lleva el pelo como Mile Saurus y calcomanías en el cuello que se quitan con el dedo chupado, que tiene más peligro que Abraham Mateo cuando toma cafeína, y que le dice: échate al fondo que te vamos a poner guapa de hostias. Y también hay una rubia que es más mala que el peluquero de los futbolistas, y que es lo que le da la calidad a la película.

Además conoce a un chiquín y le dice “¿a ver el tatuaje?” y casi le mete el dedo en la pasta de las croquetas. Entre que ella va hecha una cartaginesa y el otro que baila si le pita el horno… El muchacho tiene boca para dar la vuelta a un calcetín y si te da un beso te chupa las vértebras. Así está ella, que suspira cada vez que el otro bosteza.

El vestuario es muy bueno porque lo han cogido de un contenedor, y el guion está muy bien porque los nombres de las facciones son canciones de Daddy Yankee: abnegación, osadía, obsesión, gasolina…

Te la recomiendo si te gusta Daddy Yankee o meter el dedo en la pasta de las croquetas.

-Ángel Sanchidrián

ESPIRITISMO

SINOPSIS DE CINE - DIRTY DANCING

 

Bueno, pues hoy he visto “Dirty Dancing” y os voy a contar un poco.

La película va de una chiquina que se va con su familia de campamento de verano a aprenderse una coreografía y tirarse al profesor de baile. A la muchacha le llaman “baby”, como a un cerdo de peluche, y la pobre es un tordo romero. Se lleva un poco mal con su hermana, que es tan tonta que no tiene cola porque se la mordería.

El campamento familiar es un desparrame: taller de pelucas, merengue, magia, julepe… Al límite. Están los yayos como en un ambulatorio. Y los trabajadores mientras tanto restregando la patata en sus barracas que aquello ya es restregar por restregar, porque después de 8 horas eso ya no da gustito, eso escuece.

El profesor de baile es más chulo que un pavo con los huevos de un caballo, y baila con la profesora de merengue como monos peleaos. Cada vez que bailan los demás se apartan por si les cae un zapatazo o un soplamocos, porque esos bailan a pata galope.

La Baby baila como mi madre en los cruceros, pero luego el profesor le enseña un baile que es pasitos de frente, pasitos de espalda, arrechucho que te pego, te hago la redondilla, cosquillas en la sobaca mora… Y un salto que tú te ves toda la película entera a ver si al final la lanza patrás y la escalabra, y que es lo que le da la calidad a la película.

El vestuario está muy bien porque son chanclas con calcetines y las tetas apoyadas en los pantalones, y la música es muy buena porque dan ganas de restregarte hasta con el marco de la puerta.

Te la recomiendo si te gusta jugar al julepe o bailar a pata galope.

-Ángel Sanchidrián

CELESTIA

PAISAJES DE CINE - AUSTRALIA

WITCH

SINOPSIS DE CINE - DESAFÍO TOTAL

Bueno, pues hoy he visto “Desafío total” y os voy a contar un poco.

La película va de un chiquín que está cachas como Conan y trabaja de minero sin mangas, tan tranquilo el hombre. Eso hasta que debe viajar a Marte como agente secreto y de repente todos quieren matarle: su compañero de trabajo, su mujer, Barbijaputa… Su esposa le tiene una tirria especial. Le gusta hacerle el sanjacobo de muslos, pero a la que se descuida ya la tiene encaramada a la chepa como un chihuahua bosnio.

Entonces el hombre se ata una toalla a la cabeza y escapa corriendo al quita coño, lanzando gente por los aires, y cuando le disparan usa ciudadanos antibalas. Va soltando hostias y patadas en los golindres sin mirar hacia los lados.

Luego se tiene que disfrazar de la de Mocedades para entrar en Marte, donde el esperan los rebeldes, que son mutantes pero no de los molones con uniformes de cuero y un profesor calvo. Estos son la Patrulla Avería. Hay un señor con una chocheta escocida en la frente y un taxista que es tan feo que los limones le chupan a él.

En Marte además tiene una novia rebelde que se gasta un genio que agüita a esa flor. El hombre tiene amnesia pero de las cópulas con ella se acuerda de sobra. Que la rubia y la morena acaban peleándose, pero nada de tirarse del pelo y arañarse, no; a navajazo cordobés las dos. No se dejan ni un diente de pie.

Al final al jefe rebelde le sale Jordi Pujol de la tripa y se pone a dar un discurso sobre el procés mutante, que es lo que le da la calidad a la película.

El maquillaje es muy bueno porque en el puticlub marciano hay 

una chiquina con tres tetas que parecen los avances de una tragaperras, una pequeñita que es el argamboy de Rambo y otra con bigote de campesino del Bierzo. Deformá pero informal.

Te la recomiendo si te gusta ir corriendo al quita coño o pelearte a navajazo cordobés.

-Ángel Sanchidrián

Esta sinopsis, y todas las que estoy publicando, pertenecen al libro "Sinopsis de cine 2"

AUSTRALIA

SINOPSIS DE CINE - CREPÚSCULO

Bueno pues hoy he visto “Crepúsculo” y os voy a contar un poco.

La película va de una chica retrasada que se enamora de un yonqui en el instituto. El yonqui brilla si le da el sol y vive en un piso de acogida con otros yonquis y la chica les conoce y les arruina la vida.

A la chica le persiguen unos de una banda que van con la camisa abierta porque el rubio le quiere meter toda la ponzoña (debe ser argot).

La oligofrénica y el yonqui se pasan toda la película mirándose así de lado con cara de paisaje con fuente. Y luego está el padre que se dedica a soportar a su hija y morderse la lengua.

La iluminación está muy bien porque está siempre nublado y la banda sonora es un chimpancé tocando el piano pero sin las teclas negras.

Te la recomiendo si te gustan los yonquis o que esté siempre nublado.

-Ángel Sanchidrián

THE VALLEY OF THE FAIRIES

SINOPSIS DE CINE - CONAN EL BÁRBARO

Bueno, pues hoy he visto “Conan el bárbaro” y os voy a contar un poco.

La película va de un chiquín que le matan a la familia, que es algo que no había pasado nunca en el cine. Y entonces decide vengarse, que es otra cosa que tampoco había pasado.

El muchacho se llama Conan, y lo de “bárbaro” se lo puso un argentino (se podía haber llamado Conan el chévere). De pequeño era muy cuqui pero de inteligencia ya se veía que le daba justito para un CCC de guitarra. Así que ahí está el chiquín a sus cosas, mirándose un ojo con el otro, y de repente crece 20 años que parece un gormiti de tierra. Es feo que ni los monos le cogen las pipas.

También es cinturón negro de hostia libre y se gana la vida robando y despachurrando lugareños. Él va por ahí cabalgando a teta brisa y donde le gruñe la neurona aparca y monta la consulta. Conan es así, a las putas las arropa y a los camellos los da puñetazos, es un humanista. Y luego conoce a dos chinos y una rubia y ya por fin se va a vengar de los malos, que son un grupo de black metal y el jefe es como la prima gorda de Naomi Campbell.

Además hay uno que habla todo el rato y no se le ve, que si pone la voz más grave le va a dar una afasia, y que es lo que le da la calidad a la película.

El vestuario está muy bien porque el Conan se va poniendo encima toda la mierda que se encuentra por el suelo, que sólo le falta un carrito de supermercado, y las actuaciones son muy buenas porque Conan ganó el óscar al mejor actor de reparto (de hostias).

Te la recomiendo si te gusta dar puñetazos a los camellos o despachurrar lugareños.

-Ángel Sanchidrián

MAL PRESAGIO

SINOPSIS DE CINE - CISNE NEGRO

Bueno, pues hoy he visto “Cisne negro” y os voy a contar un poco.

La película va de una chiquina que es bailarina de las que no perrean ni se despatarran, aunque lleva la falda como si estuviera haciendo pis detrás de un coche. Y para estar en forma sólo come agua y en Navidad chupa la tapa de un danonino. Además se entrena dando muchas vueltas de puntillas que tiene las uñas de los pies como los dientes de un karateka hindú.

Entonces hay un baile que ella quiere hacer de pato negro y de pato blanco, to pa ella. Pero el jefe le dice que de pato blanco bien, pero que de pato negro le falta ser puta y bicho, que se frote la flor del repollo a ver. Luego se la frota él pero por ayudarle a interpretar, no por gusto.

Así que para ensayar el papel se echa una amiga que la endroga, la emborracha y le hociquea el chicharrón, lo que es una amiga. Y luego le roba las cremas a la anterior bailarina, que es el alma de los cócteles y se pilla unos pedos que derrapa en punto muerto.

A estas alturas el pato negro ya lo borda. Se rasca como un sharpei y se le pone carácter de tertuliana, pero lo borda, que es lo que le da la calidad a la película.

El vestuario está muy bien porque los bailarines van envasados al vacío y se tienen que quitar las mallas suspirando, y las coreografías son muy buenas porque yo bailo así cuando he cobrado.

Te la recomiendo si te gusta hacer pis detrás de un coche o chupar la tapa de un danonino.

-Ángel Sanchidrián

THYR

PICTOS

CUORE 💖

SINOPSIS DE CINE - CARRIE

Bueno, pues hoy he visto “Carrie” y os voy a contar un poco

La película va de una chiquina rubia, fea y medio lerda que tiene el poder mágico de cabrearse como una abuela gallega. La muchacha estudia la LOGSE en un instituto de la zona de San Sinati o por ahí, y los compañeros le gastan bromillas: tampones en la cara, sangre de cerdo por encima de la cabeza… Ya se sabe, chavaladas.

La chica quiere ir al baile de graduación con el Skipy (capitán del equipo de fútbol) y su madre, que no es monja porque está delgada, le dice que no va, que eso es de guarras y de comunistas, y la Carri se agarra el cesto de las chufas, le parte en dos un muro a la casa y se va al baile.

Al baile van todos los del insti: la Beberly, La Britany, la Kimberly, La Sue Ellen, el Skipy, el Mich, el Bobby John… Ahí entonces le gastan otra bromilla a la Carri, que no tiene sentido del humor ninguno, y mezcla sulfuro de potasio con anhídrido carbónico y la lía parda.

La otra mitad de la peli es la Carri comidita de mierda de la cabeza a los pies, subida en un escenario y mirando mal para todos lados, y un montón de gente gritando y corriendo en llamas. Lo que es un baile de graduación en Minesota, groso modo.

La banda sonora no sé cómo es porque la película la vi sin sonido, y los actores da igual cómo sean porque mueren todos.

Te la recomiendo si te gustan las abuelas gallegas o la gente en llamas.

-Ángel Sanchidrián

ANGELS

SINOPSIS DE CINE - CAPITÁN AMÉRICA

Bueno, pues hoy he visto “Capitán América” y os voy a contar un poco

La película va de un chiquín rubio que es como Cristobalito Gazmoño y se intenta alistar en el ejército pero no le dejan porque da ascopena verle. Entonces los del ejército le inyectan asteroides de esos de los gimnasios y se pone cachas. Y luego le visten de Dolly Parton, le dan un escudo y lo mandan a la teletienda.

Los malos son unos nazis que entre ellos hablan en español con acento alemán y dicen “cogonel” y “genegal”. Y su jefe es Kevin Bacon que se ha quedado dormido tomando el sol.

El Capitán América (le llaman así porque Coronel Tapioca estaba cogido) acaba él solo con la Segunda Guerra Mundial repartiendo hostias a rodabrazo y luego se queda dormido 70 años porque tenía sueño atrasado.

Al final del todo sale un negro muy serio con la voz muy grave que es lo que le da la calidad a la película.

El vestuario es de algodón para los buenos y de cuero para los malos, como en cualquier orgía, y la banda sonora al menos no molesta.

Te la recomiendo si te gusta hablar en español con acento alemán o quedarte dormido tomando el sol

-Ángel Sanchidrián

CELESTIA III

CAPITAL

SINOPSIS DE CINE - BROKEBACK MOUNTAIN

Bueno, pues hoy he visto “Brokeback Mountain” y os voy a contar un poco.

La película va de dos chiquines que les sale un trabajo de mirar a las ovejas y entre ellos surge el amor de los marineros. Y como son dos hombres y encima están solos, tienen toda la polisemia del cerdo: la cabaña que se cae de mierda y ellos todo el día galopando a raspanuca.

Entonces pasan un año muy mágico jugando al churro va (que el moreno dice que se la liga él, que es más pasivo que el verbo “to be”), haciéndose arrumacos junto a la fogata, el moreno de espaldas a ver si le echan la salsa... Lo que es un agosto en Ibiza. El rubio aún hace algún melindre de vez en cuando, pero el otro está que se come los espárragos mirando al techo, no se salta un postre.

Luego van mucho a pescar juntos. Bueno, a pescar va el rubio, que piensa en el amor, el Euribor, el precio del trigo... El moreno sólo quiere arroz pegao. Llega al lago con la servilleta el cuello, y después cuando se separan se dedica a los rodeos pero por nostalgia, que es lo que le da la calidad a la película.

También está la mujer del rubio, que le dice que mucho ir a pescar pero que nunca le lleva una trucha a casa, aunque cada vez que vuelve trae los calzoncillos como un panini. Así todo de intenso.

El vestuario está muy bien porque llevan los vaqueros como el plástico de los tranchetes, que para quitárselos se tienen que chupar los dedos, y el guión es muy bueno porque como es una historia de amor el rejoneo lo hacen con saliva.

Te la recomiendo si te gusta galopar a raspanuca o comerte los espárragos mirando al techo.

-Ángel Sanchidrián

BUTTERFLY IN BAMBOO

SINOPSIS DE CINE - BRAVEHEART

-Ángel Sanchidrián

BLUE

¡AYUDA!

AVE FÉNIX

SINOPSIS DE CINE - BLADE RUNNER

 

Bueno, pues hoy he visto “Blade Runner” y os voy a contar un poco.

La película va de un chiquín que trabaja matando “replicantes”, que son los que contestan mal a sus madres y protestan por todo, como su propio nombre indica. Además son muy peligrosos porque tienen apariencia humana y a los sospechosos hay que hacerles los test de la Superpop para saber si son replicantes o se han quedado así de los porros.

Entonces el prota, entre que mata y no mata, está en casa bebiéndose hasta la mercromina e intimando a morro cojón con una chiquina morena que a veces parpadea. Él a veces mueve un brazo.

Los malos forman el escuadrón de la muerte, que son una que hace el baile de la chochobrinca en un polígono, uno que si abre un ojo se le cierra el otro y una que es un cruce de Rafaella Carrá con un mapache y que da volteretas y te mete los dedos en la nariz. Esta no mata pero incordia.

También está el jefe de los replicantes, que te persigue en faja y te advierte de que te andes con el bolo colgando, que él ha viajado mucho, que ha visto muchas cosas, que hay que ver lo caro que está todo, que compras cuatro cosas y te dejas 50 euros... Está programado para pillarte en el ascensor y que te quieras morir tú, que es lo que le da la calidad a la película.

La banda sonora es muy buena porque han cogido la música de “Informe Semanal”, y el guión está muy bien porque los replicantes duran una legislatura, hayan cumplido o no su programa de asesinar colonos galácticos.

Te la recomiendo si te gusta hacer los test de la Superpop o meterle los dedos en la nariz a la gente.

-Ángel Sanchidrián

AUSTRALIA

SINOPSIS DE CINE - BATMAN

Bueno, pues hoy he visto “Batman” y os voy a contar un poco

La película va de uno que le matan a sus padres y entonces dice: pues ahora voy a luchar contra el crimen vestido de neopreno y con orejitas de conejo. Y luego está el malo que dice: pues yo voy a sembrar el pánico vestido de Elton John y con los labios pintados como la gremlin travesti.

El protagonista de normal es un hombre así elegante, audaz, con viruta… Un señor. Y cuando se pone los cueros, los rellenos y las orejas de conejito se hace llamar Batman y todas sus cosas se llaman batalgo: la batcueva, el batmóvil, la baticao, la batamanta…

Luego está el mayordomo que es el que se encarga de decirle a Batman que deje de hacer el gilipollas, y que es lo que le da la calidad a la película. Y una rubia que nada más que está ahí para que el malo la rapte y vaya el Batman a salvarla y le tiendan una trampa y se monte el batiburrillo.

Los decorados son una ciudad con las farolas apagadas y el vestuario es mitad de La Mansión del Sadomaso y mitad de Ágatha Ruiz de la Prada.

Te la recomiendo si te gustas las orejas de conejito o la batamanta.

-Ángel Sanchidrián

Y SE HIZO LA LUZ