sábado, 3 de febrero de 2024

12 COSAS QUE (PROBABLEMENTE) NO SABÍAS DE "LA PRINCESA PROMETIDA"


27/9/2012

Celebramos los 25 años de la historia de Wesley y Buttercup con un informe lleno de esgrima, duelos de ingenio y roedores de aspecto gigantesco. Bueno, y de besos. Por YAGO GARCÍA


Hace 25 años, un abuelo muy parecido a Peter Falk, el actor de Colombo, le contó a un niño muy parecido a Fred Savage (Aquellos maravillosos años) un cuento de esos de toda la vida, con aguerridos piratas, espadachines justicieros, malvados aristócratas y princesas en peligro. No sabemos si, gracias al relato, el chaval dejó de viciarse con su videoconsola y comenzó a leer un poco, para variar. Pero de lo que sí estamos seguros es de que el cine ganó una de sus películas de culto más memorables, llena de diálogos de esos que uno puede aprenderse de memoria: La princesa prometida, estrenada en EE UU el 25 de septiembre de 1987.

Ante tamaña efeméride, el equipo de CINEMANÍA ha desafiado a las tropas del Príncipe Humperdinck a un duelo a sufrimiento, ha escalado los Acantilados de la Locura y ha sufrido aparatosas mordeduras de los R.A.G (Roedores de Aspecto Gigantesco) para recopilar esta colección de hechos, dichos y rumores sobre el país de Florin y sus habitantes. Garantizamos que todos estos datos están contrastados... Pero no os fieis en exceso, porque el cuento de Westley Buttercup es tan enigmático que ni siquiera se sabe a ciencia cierta quién lo escribió, ni cómo acaba realmente.


¿Quién es ese tal Morgernstern?

Según los créditos de IMDb, el guión deLa princesa prometida fue escrito por el gran guionista William Goldman (Todos los hombres del presidente), quien adaptaba su propia novela publicada en 1973. Pero eso son paparruchas: según nos informa Goldman, su labor en el libro se limitó a editar y resumir el trabajo de Simon Morgenstern, un escritor del reino de Florin que se exilió a EE UU durante la II Guerra Mundial. Según prosigue el guionista, Morgenstern publicó en 1983 una segunda novela, The Silent Gondoliers, ambientada en Venecia. Los rumores según los cuales Simon Morgenstern nunca ha existido, y que La princesa prometida nació como un cuento que William Goldman les contaba a sus hijas antes de irse a dormir son persistentes, no obstante.


Una escena inédita... por correspondencia

Según prosigue William Goldman, Simon Morgenstern y él se llevan fatal. De ahí que, cuando el estadounidense decidió escribir su propio final para la novela (más concluyente y menos abierto que el que todos conocemos), el autor florinense no se lo tomara nada bien. En el libro, Goldman invitaba a los lectores que quisiesen leer dicho final a escribir a su editorial, Random House, para recibirlo a vuelta de correo: los incautos que picaron y enviaron sus cartas recibieron, en lugar del capítulo inédito, una serie de cartas de Kermit Shog, abogado de Morgenstern, anunciando que dicho fragmento no se podía distribuir por razones legales. Puedes solicitar las misivas por correo electrónico a través de la página oficial del libro.


14 años en el limbo

Siendo William Goldman uno de los guionistas más respetados de Hollywood, le faltó tiempo para convertir la novela de Morgenstern en un guión cinematográfico. Dicho libreto circuló por Hollywood desde 1973, pero nadie se atrevía a llevarlo a la pantalla, y figuró habitualmente en las listas negras de mejores guiones sin productora.

Truffaut le gustaba (y a Redford también)

El director francés, maestro de la Nouvelle Vague, fue uno de los cineastas que quiso adaptar al cine La princesa prometida, pero su versión, que seguramente hubiera sido una pasada, se quedó en agua de borrajas. Otros directores que quisieron hacerse con la historia fueron John Boorman (Excalibur)Norman Jewison (Hechizo de luna), y sobre todo un Robert Redford que también quería ponerse delante de la cámara interpretando a Wesley. No sabemos por qué el actor no logró su propósito, aunque sus conflictos con Goldman durante la producción de Todos los hombres del presidente pudieron tener algo que ver.

Papá Reiner salva el día

En 1987, Rob Reiner era un director que prometía bastante, tras haber filmado los éxitos Spinal Tap, Juegos de amor en la universidad Cuenta conmigo. Pero la industria le tenía más en cuenta por ser el hijo de Carl Reiner un veteranísimo profesional televisivo y autor de la descacharrante Cliente muerto no paga. Y da la casualidad de que papá Carl es un buen amigo de William Goldman. De este modo, el contacto entre estos tres personajes facilitaron que el filme entrase en producción, aunque con un presupuesto de serie B: 'sólo'11 millones de euros ajustados a la inflación.

¿Quién será la princesa?

Los castings alternativos de películas de culto siempre son divertidos. Y la lista de candidatas para el papel de Buttercup cumple con la norma: antes de recaer en Robin Wright (conocida por entonces en EE UU como actriz de culebrones), el rol protagonista del filme tuvo como aspirantes a Meg Ryan, Sean Young (la opción favorita de Rob Reiner), Carrie Fisher (la apuesta de William Goldman), a una Whoopi Goldberg empeñada en intervenir en el filme y, pásmate, a la mismísima Courteney Cox, que luego se haría famosa gracias a Friends y a la saga Scream.

El gigante triste

Uno de los roles más entrañables de La princesa prometida es el de Fezzik, encarnado por el luchador de catch André el GiganteEl fichaje del atleta francés fue un empeño personal de William Goldman, quien también se había fijado en Arnold Schwarzenegger (primer candidato para el personaje, allá por los 70) y en nada menos que Liam Neeson. Enfermo de acromegalia, André arrastraba graves problemas de salud por entonces, intervenciones quirúrgicas incluídas, y estaba tan débil que no podía cargar ni siquiera con el peso de Robin Wright. Además, su falta de maña dramática era tal que Mandy Patinkin (Íñigo Montoya) le abofeteó en una toma al grito de "¡Concéntrate, Fezzik!", algo que Rob Reiner mantuvo en el montaje final. Pese a todo ello, sus compañeros de reparto conservan un buen recuerdo del grandullón, que falleció en 1996.


"Debo confesaros una cosa..."

¿El mejor duelo a espadas de la historia del cine? Con permiso de Errol Flynn Douglas Fairbanks, hay quienes piensan que el enfrentamiento entre Cary Elwes y Mandy Patinkin puntúa muy alto en la lista. No sólo por haberse rodado sin dobles ni especialistas, ni por la capacidad de ambos intépretes para propinarse estocadas sin parar de hablar, sino también porque la escena fue rodada en dos decorados idénticos, y simétricos: así, cuando Íñigo y Wesley se confiesan mutuamente que ninguno de los dos es zurdo, el combate podía seguir como si tal cosa manteniendo el raccord de movimiento.

"¡A sufrimiento!"

¿Sabía Reiner lo que hacía, contratando a Billy Crystal para interpretar a Max el Milagroso? Seguramente no, porque el (casi) eterno presentador de los Oscar fue el responsable de el único incidente de importancia registrado durante el rodaje. Y es que Mandy Patinkin se lesionó una costilla cuando filmaban su escena juntos. ¿Fue por una imprudencia de Crystal? ¿Por una acrobacia que salió mal? Nada de eso: la interpretación de Billy resultaba tan descacharrante que Patinkin se hizo daño aguantándose un ataque de risa.

Vengada por la historia

Estrenarse en EE UU una semana después que Atracción fatal no le hizo ningún favor a La princesa prometida. Mientras el affaire de Michael Douglas Glenn Close amasaba millones, hasta convertirse en el filme más recaudador de 1987, nuestra película obtenía en taquilla la discreta cifra de 46 millones de euros (ajustados). Dicho importe salvó al filme de convertirse en el desastre que algunos habían predicho, pero tampoco batió récords. El verdadero triunfo de La princesa prometida llegó a través de la TV y el vídeo doméstico, medios a través de los que gozó de una gran difusión, convirtiéndose en el clásico de culto que es ahora.

Una banda sonora "al once"

Rob Reiner, fan de los Dire Straits, quería contar con la guitarra de Mark Knopfler para la BSO de La princesa prometida. El guitarrista de Glasgow aceptó el encargo, pero con una condición: el cineasta debía incluir en el filme la gorra de béisbol que llevaba su personaje de Spinal Tap. Reiner cumplió su promesa, y la gorra de marras puede verse en la habitación del niño Fred Savage. Cuando Knopfler vio la película y constató que estaba ahí, se quedó pasmado: según afirma, su desafío había sido una broma.


'Fans' de honor

¿Será por la presencia de Vizzini, el maquiavélico siciliano? No lo sabemos, pero según Rob Reiner La princesa prometida cuenta con admiradores entre un colectivo nada esperable: la Mafia. El director cuenta que un día acompañó a Nora Ephron y a Nick Pileggi (el guionista de Uno de los nuestros) a un restaurante frecuentado por chicos listos, en el que coincidieron con el 'capo' neoyorquino John Gotti. Saliendo del local, uno de los guardaespaldas del 'Don' ("idéntico a Luca Brassi, el de El Padrino", puntualiza el cineasta) se dirigió a él diciéndole: "Tú mataste a mi padre: prepárate a morir". Por supuesto, el matón estaba citando la frase más famosa de Íñigo Montoya, pero de primeras Reiner pensó que la cosa iba en serio: "Casi me lo hago en los pantalones", confiesa


¿Qué pasa con la secuela?

Cuando la novela original fue reeditada en 1998, con ocasión de su 25 aniversario, un epílogo escrito por William Goldman afirmaba que había una secuela inédita,La hija de Buttercup, que permanecía inédita por problemas legales con la familia Morgenstern. La broma prosiguió en ediciones posteriores, incluyendo hasta fragmentos que nos revelaban, por ejemplo, detalles sobre el entrenamiento de Íñigo como espadachín. ¿Qué ocurre con el misterioso volumen? Según Goldman, que le da reparo prolongar su historia más famosa. Según los herederos de Simon Morgenstern, que el traductor al inglés de esta segunda parte tiene que ser, por narices, un tal Stephen King. ¿La leeremos, o la veremos, algún día? 

RELIGIONES

Los habitantes de aquel remoto lugar, rezaban a una imagen dibujada toscamente, en la que se reconocía a la virgen con el niño.
No pudo evitar preguntarse cómo y cuándo habrían llegado los fundamentos de esa religión a esa región.

Eleanore

martes, 30 de enero de 2024

18 ARTÍCULOS DE "STAR WARS" QUE NO NECESITO

…y sin embargo quiero: barajas picantes, disfraces para perros, perfumes y albornoces jedi. Bienvenidos al bazar más absurdo de productos licenciados por George Lucas. 

Cuando allá por 1977 George Lucas comprendió que el gran negocio no estaba (sólo) en la venta de entradas sino en la de los muñequitos, ni siquiera él era capaz de imaginar hasta qué punto el universo de Star Wars se expandiría comercialmente. Sí queda algún artículo licenciable por Lucasfilm Ltd., lo más seguro es que lo hayan rechazado –¿acondicionador Skywalker para cabellos delicados? ¿abrillantador de metales C3PO? ¿Seat Ibiza Milenario?– o que estén trabajando mientras lees esto en su próxima comercialización.

De cualquier manera, aunque ya tengas tu propia espada láser, todas las figuritas imaginables, los videojuegos de Lego, los libros oficiales, las apps e incluso te casaste por el rito jedi, cada día internet ofrece nuevos productos ante los que resulta imposible resistirse. O al menos eso es lo que me pasa a mí. Estos son 18 artículos de Star Wars que no necesito… y sin embargo quiero.

PEZONERAS YODA

¿Qué és? Ideal para artistas de burlesque, tapan pudorasamente los pezones y sirven para dar un toque freak a tu rutina de baile exótico.
¿Por qué no las necesito? No planeo desnudarme sensualmente delante de mis compañeros de redacción.
¿Por qué las quiero? Desde que vi El graduado siempre he querido intentar mover flecos en direcciones opuestas y sincronizadamente con los pectorales.
¿Cuánto? 2,48 € en Etsy.


OPERACIÓN R2D2

¿Qué és? ¿Recuerdas aquel juego en el que tenías que sacar los huesos del paciente con unas pinzas sin que se le encendiera la nariz? Pues eso mismo pero con un droide astromecánico.
¿Por qué no lo necesito? Aunque en las instrucciones ponga que es un juguete apto de 5 a 99 años, este tipo de cosas tienen una edad muy determinada.
¿Por qué lo quiero? ¡Es R2D2, maldita sea! Está en apuros y necesita mi ayuda. Él nunca me habría dejado tirado.
¿Cuánto? 18,64 € en Toy Wiz.

GORRO YODA

¿Qué és? Un abrigado gorrito de crochet.
¿Por qué no lo necesito? Sólo hay que preguntarse cuántas veces has salido a la calle con una prenda de ganchillo para entender que no te lo vas a poner en tu vida.
¿Por qué lo quiero? Es una auténtica cucada, nadie se puede resistir a esta reformulación jedi del tapete de toda la vida.
¿Cuánto? Sólo el precio de la lana, enseñan a hacerlo en Crafster

THE BLUEPRINTS

¿Qué és? Un libro que recopila todos los planos originales de las naves, bases y estaciones orbitales de Star Wars, así como mapas detalladísimos de los planetas.
¿Por qué no lo necesito? No tengo previsto construir una réplica a tamaño real de un snowspeeder y nunca he sido capaz de orientarme con un mapa.
¿Por qué lo quiero? La palabra clave es "originales". Ningún fan auténtico puede resistirse a ella.
¿Cuánto? 389,24 € en Forbidden Planet.

GEMELOS STORMTROOPER

¿Qué és? El complemento perfecto para los puños de una camisa de gala.
¿Por qué no lo necesito? No sé cómo se ponen estas cosas.
¿Por qué lo quiero? Puedo aprender. Además, en las revistas de estilo siempre aconsejan que por lo menos tengas un par de gemelos, por si te invitan a algún acto formal.
¿Cuánto? 4,29 € en Etsy.

'SOJERA' R2D2

¿Qué és? Igual que una típica aceitera, pero pensada como contenedor de la salsa de soja.
¿Por qué no lo necesito? Como sushi de vez en cuando, pero acabaría siendo un trasto más al fondo de algún armario de la cocina.
¿Por qué lo quiero? ¡Es R2D2, maldita sea! Convertiré el sashimi y los rollitos de primavera en mi dieta básica para rentabilizar la compra de este imprescindible artículo.
¿Cuánto? 13,55 € en Strapya World.


PALILLOS SABLE LÁSER

¿Qué és? Los cubiertos que importó a occidente la cocina oriental.
¿Por qué no lo necesito? Soy de cuchara, cuchillo y tenedor, como José Luis Torrente.
¿Por qué lo quiero? Con unos chopsticks tan chulos tendría una motivación tan grande para aprender a usarlos, que acabaría cazando moscas con ellos en cuestión de días.
¿Cuánto? 13,95 € en la tienda oficial de Star Wars.

COLONIA PARA HOMBRES LANDO

¿Qué és? Un perfume pensado para el gestor de Ciudad Nube. Combina esencias de mandarina, incienso, flor de loto, almizcle, violeta y maderas exóticas.
¿Por qué no lo necesito? Por la descripción debe oler más fuerte que un frasco de Barón Dandy.
¿Por qué lo quiero? Es una edición limitada y viene con una capita azul como la de Lando Calrissian. ¡Tiene que ser mía!
¿Cuánto? 20,92 € en la tienda oficial de Star Wars.

PELUCA LEIA

¿Qué és? Básicamente, el peinado más famoso de la historia del cine.
¿Por qué no lo necesito? No imagino en qué situación voy a necesitar una peluca.
¿Por qué lo quiero? Hacerse unos rodetes como los de la heredera de Alderaan es francamente difícil, me ahorraría un montón de trabajo (y pelo).
¿Cuánto? 7,67 € en All Fancy Dress.

PORTACELO C3PO

¿Qué és? Un dispensador de cinta adhesiva para conseguir un corte limpio.
¿Por qué no lo necesito? Siempre pido que me envuelvan mis paquetes "para regalo" en la tienda. Además, cada vez que lo usase habría que tocarle la entrepierna a C3PO, el personaje más modoso de la historia de Star Wars.
¿Por qué lo quiero? Tengo un hueco en la mesa de la redacción donde quedaría perfecto. ¿Te parece que casi 250 euros resulta un precio excesivamente caro? Es que es un objeto de anticuario, data de 1980.
¿Cuánto? 244,65 € en Collector´s Gallery.

BARAJA SEXY

¿Qué és? Un juego de cartas con estampitas de señoras semidesnudas del universo Star Wars.
¿Por qué no lo necesito? Es un artículo sexista que denigra a la mujer y la presenta como un objeto.
¿Por qué lo quiero? Todos tenemos un recluta en nuestro interior: me imagino perfectamente echando unas partiditas en la trinchera y ganando la mano con "una escalera de rebeldes".
¿Cuánto? 3,48 € en Think Geek.

ALTAVOCES TIE FIGHTER

¿Qué és? El equipo de sonido definitivo.
¿Por qué no lo necesito? Romperían por completo el feng shui de mi salón.
¿Por qué lo quiero? ¡Madre mía, unos altavoces con forma de caza imperial! Si además suenan ya sería la leche.
¿Cuánto? Por confirmar, vistos en Gizmodo.

BATA JEDI

¿Qué és? La prenda imprescindible para cualquier ermitaño solitario.
¿Por qué no lo necesito? Ya tengo otra ropa para estar por casa: camiseta y calzoncillo.
¿Por qué lo quiero? Tiene pinta de ser mucho más suave y abrigadita que el hábito de arpillera que gastaba Obi-Wan Kenobi.
¿Cuánto? 62,87 € en Think Geek.

MOLDES PARA GALLETAS

¿Qué és? El instrumento para hornear galletitas con la cara de Boba Fett, Yoda, Vader y compañía.
¿Por qué no lo necesito? En la foto quedan muy bien, pero aún con los moldes mis galletas parecerían personajes de Star Trek.
¿Por qué lo quiero? Siempre puedes pedir a mamá para que te las haga por tu cumpleaños.
¿Cuánto? 14,62 € en Williams-Sonoma.

VESTIDO DE LEIA PARA PERROS

¿Qué és? Un disfraz para hacer pasar por esclava de Jabba a tu mascota.
¿Por qué no lo necesito? No tengo perro.
¿Por qué lo quiero? Ahora que por fin tengo sobrinos, ¿dónde está escrito que no se pueda usar este vestido con sobrinos?
¿Cuánto? 5,23 € en la tienda oficial de Star Wars.

MOCHILA C3PO

¿Qué és? Simulando al droide de protocolo averiado que Chewbacca se echa a la espalda en El imperio contraataca, esta mochila te acompañará a todas partes.
¿Por qué no lo necesito? No me dejo engañar por la foto: sé que no viene con iPad de regalo.
¿Por qué lo quiero? Es el homenaje más bonito a la saga que alguien ha comercializado.
¿Cuánto? 20,95 € en Think Geek.

HOME CINEMA R2D2

¿Qué és? Un reproductor de vídeo con forma de droide. ¡Esto sí que es domótica!
¿Por qué no lo necesito? Hay que conectarlo a un televisor, ni siquiera proyecta la imagen holográficamente.
¿Por qué lo quiero? Esta gente sabe cómo compensar carencias técnicas con complementos: el mando a distancia es una réplica del Halcón Milenario.
¿Cuánto? 1954,82 € en Hammacher.

JABÓN HAN SOLO EN CARBONITA

¿Qué és? Para aquellos que tienen su higiene en un segundo orden de prioridades: esto es una pastilla de jabón.
¿Por qué no lo necesito? Desde que existe el gel de baño he dejado de frotarme el cuerpo con un pedazo de glicerina.
¿Por qué lo quiero? Que a alguien se le haya ocurrido sacar este partido a una estatua de carbonita merece reconocimiento. ¡Me lo compro!
¿Cuánto? 1954,82 € en Luxury Lane Soap.

Por MANUEL PIÑÓN

EMOCIONES

Nunca fui devota de ninguna imagen religiosa.

En mi particular sistema de creencias, la religión estaba en último lugar.

Pero, por alguna razón, las imágenes de esas tiernas vírgenes acunando a sus pequeños me emocionaban hasta casi las lágrimas.

Beni

lunes, 22 de enero de 2024

AMIGO LOBO

Amigo Lobo… ¿Qué te sucede? 
¿No has cazado nada hoy? 
¿Acaso te sientes solo? 

Amigo Lobo, Déjalo salir. 
Aúlla a la Luna, Hazlo. 
Pero hazlo solo… Nadie debe verte. 

Porque tu eres fuerte, Amigo Lobo, 
Nadie debe verte aullando solo. 
Deberías hacerlo con otros Lobos. 

Aunque quizá… quizá te guste aullar solo. 
Y no es que te lo reproche… 
Es solo que no me agrada verte así. 

Amigo Lobo… Tus ojos dicen mucho… 
Tan vacíos, tan faltos de expresión… 
Pero a la vez llenos de sentimientos, de penas… 

Continúa aullando a la Luna. 
Ella te entenderá, Amigo Lobo, 
Porque nadie más lo hará. 

Ella entenderá el porque, el cuándo y el cómo. 
Y sabrá como consolarte... 
En ese momento no te sentirás solo. 

Cuando te encuentres contigo mismo, 
Los otros Lobos te aceptarán. 
Aullarán al mismo tiempo que tú, Amigo Lobo. 

Pero mientras tanto, Amigo Lobo… 
Continúa solo. No te preocupes por los demás… 
Ya verás como todo mejora… 

Y esos ojos… 
Esos ojos, Amigo Lobo, se llenarán de amor. 
Podrás superarlo. 

Eres fuerte… Solo, o acompañado… 
Eres fuerte, Amigo Lobo… 
Y con esa fuerza, podrás mover montañas. 

Solo debes ser paciente… 

Cuídate mucho, Amigo Lobo. Sigue aullando, aullando hasta que te encuentres…

Desconozco autoría

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