1º DE MAYO

3 ANCIANAS

Tres ancianas estaban sentadas en el asilo. La primera recordaba cuando compraba en la tienda de alimentos, y abriendo sus manos demostró el largo y grueso de un pepino que una vez pudo comprar por tan sólo un penique.

La segunda anciana asintió con la cabeza y añadió que las cebollas también solían ser más grandes en su época. Y más baratas, dijo, mostrando el tamaño de dos cebollas enormes que había comprado una vez, a un penique cada una. 

La tercera anciana observó: "No puedo oír ni una sola palabra, pero recuerdo muy bien al joven de quien hablan".

15M

SAN VALENTÍN

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RECURRIENDO UNA MULTA

                  21/03/2007 10:12

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la 

Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:

METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada , SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente,

SINOPSIS DE CINE - X-MEN ORÍGENES: LOBEZNO

Bueno, hoy he visto "X-men orígenes: Lobezno" y os voy a contar un poco.

La película va de Eduardo Manostijeras que se cura el retraso y se echa un grupo de amigos que no le conviene. Luego se enfada con su hermano y los dos se pelean pues como cualquier hermano: que me has quitado las zapatillas, que has pegao a mi amigo, que me has matado a la mujer... Rencillas, vamos.

El hermano también tiene las uñas largas pero que parece que lleva las de los pies en las manos.

La historia es muy intensa porque Eduardo (que ahora se llama lobezno) se peina como Concha Velasco, habla con los dientes apretados y tiene la mirada de quien huele un pedo en un ascensor. Eso es lo que le da la calidad a la película.

La banda sonora es un piano tocado muy despacito con un dedo y el reparto de actores es muy bueno porque nadie se ríe nunca en toda la película.

Te la recomiendo si te gustan las uñas largas o ver gente de mal humor.

-Ángel Sanchidrián

SINOPSIS DE CINE - X-MEN 2

Bueno, hoy he visto X-Men 2 y os voy a contar un poco.

La película va de… a ver, un momento porque es complicado. Va de uno que es azul y que tiene cola y que se hace amigo de uno que es azul y que está lleno de pelo. Juntos se enfrentan a una que es azul y que va con las tetas al aire.

Para ayudarles está el de las uñas largas (que ya ha salido en más pelis), uno cachas que va forrado de papel albal, una que se le ponen los ojos blancos y hace llover pero que se cae cada vez que lo hace, una que su poder es que le duela la cabeza y uno que debe ser bakala porque lleva las Rayban rojas todo el rato. Bueno, además hay una chica joven que lleva siempre guantes y que creo que si te toca te pega un herpes.

Luego hay un calvo con la voz muy grave que tiene un call center y que es lo que le da la calidad a la película.

El malo es un señor mayor que es judío y chatarrero. Bueno, en esta peli hay dos malos porque hay uno que se curó mal el acné de joven y que es el que mete cizaña. Y también hay una china con las uñas largas (las uñas largas son un superpoder muy común).

El vestuario está muy bien porque van todos de cuero negro que combina con todo. Los diálogos son muy intensos porque todos hablan muy serios y de cosas que no se pueden dejar para luego.

La banda sonora es un coro que hace aaaaaaaaa y oooooooooo

Te la recomiendo si te gustan las personas azules o ver volar chatarra.

-Ángel Sanchidrián

SINOPSIS DE CINE - VIERNES 13 (2009)

Bueno, pues hoy he visto "Viernes 13" y os voy a contar un poco.

La película va de unos chiquines que se van a un campamento abandonado na más que a follisquear, porque se ve que a coger níscalos no han ido. Entonces en el campamento hay uno que se los va cargando poco a poco. Pero no los mata de un disgusto o de risa, los mata de la otra forma.

Los jóvenes son guays porque beben cerveza y dicen "oye, Maik, como sigas te meteré esa armónica por tu negro culo", "Skipy, mmmmm, estoy cachonda, vayamonos a nadar al lago", "joder, nena, te cogería las tetas y me haría unas manoplas".

Y el asesino lleva una máscara porque es más feo que un cañonazo de estiércol y de pequeño se reían de él, y mata a los muchachines poco a poco porque total, prisa no tiene: ellos siempre se ponen a explorar con una linterna y ellas siempre se caen cuando las persigue, así que tiene por lo menos 15 días hasta que a los otros se les ocurra escapar de ahí.

La banda sonora es uno diciendo "sh, sh, ah, ah" y los efectos especiales son un bote de ketchup.

Te la recomiendo si te gustan los botes de ketchup o ir a por níscalos.

-Ángel Sanchidrián

UNA PELI PORNO

Bueno, pues hoy he visto una peli porno y os voy a contar un poco.

La película va de hacer el amor de sudar pero sin tener antes que ir al cine o fingir que escuchas. Regalado, vamos. Y hecho con ganas. Los chiquines tienen profesiones de alto riesgo de mojar, como fontaneros, butaneros, mafiosos... Y las chiquinas son mayormente enfermeras, monjas o señoras que estaban agachadas.

El fontanero llega a una casa y hay una chiquina en bragas y tacones, que es el pijama de las guarrillas, y ella le dice algo sutil como “el grifo no es lo único que me chorrea” y ya se ponen a hacer el ardor. La historia es muy fluida. Luego aparece otra chiquina que dice “¿así que divirtiéndoos sin mí?” y se pone con la otra a darse el cariño que les falta en casa, todo así de real.

Lo primero que hace el actor es despatarrar a la muchacha y amorrarse al berberecho pero sorbiendo con apetencia, como un oso hormiguero comiendo percebes. Y luego coge su pepino beige y le da unos golpetazos en la cara que tú dices “la ha matao”. Es como un antidisturbios, que es lo que le da la calidad a la película.

Entonces la coge de la coleta y venga a darle azotes, y venga a tirarle del pelo, y la chiquina venga a pegar berridos, que las gatas gritan menos y lo hacen sin saliva. Tú ya no sabes si se quieren o andan peleados. Y al final la señorita se pone de rodillas mirando hacia arriba y abriendo la boca, como un polluelo, y dice que eso es un pecado tirarlo. Muchos remilgos no se ven.

El montaje es muy bueno porque todo lo que cuelga, rebota, y te ponen las repeticiones a cámara lenta. Es como el tenis. Y el guión es muy bueno porque a ninguna le duele la cabeza.

Te la recomiendo si te gusta hacer el amor de sudar sin tener que rogar o usar la picha como un antidisturbios.

-Ángel Sanchidrián

SINOPSIS DE CINE - TROYA

Bueno, pues hoy he visto “Troya” y os voy a contar un poco.

La película va de un chiquín que le roba la piba a un griego en su despedida de soltero y se monta la marimonda. Porque al griego la chica se la trae floja, pero el código de los colegas es sagrado y las novias se respetan.

Entonces Menelao se pasa por Troya con todos sus primos a por un poco de diálogo. Con ellos va Aquiles, que se baja de la barca en marcha y entra en la playa con una patada voladora. Están los griegos sacudiéndose todavía la arena de las chanclas y él ya ha sembrado una hectárea de hostias y se ha montado la jaima.

Lo que pasa es que los otros griegos más que a matar van a poner a parir, así que están los dos bandos como dos chirigotas rivales. La mayoría de las batallas son al mejor sarcasmo. Al Paris le dicen que es un somiérdago y un manflorita, que se asome a la muralla que le van a cantar los clavelitos. Que al final tiene que bajar el hermano mayor a ver qué pasa, que a él no le vacilan porque ha hecho la mili en Ceuta.

Luego la guerra la van dejando. Aquiles dice él no lucha si no se lo piden porfa, que se queda en su tienda tirándole el jabón a Patroclo. Agamenón no hace más que probarse vestidos porque no termina de verse guapa para el saqueo, y el rey de Troya está sentado con cara de no saber si se ha tirado un pedo o se ha hecho caca, que es lo que le da la calidad a la película.

El maquillaje es muy bueno porque no hay griego calvo ni con el rizo inerte, y el guión está muy bien porque los jefes quedan para pegarse y los soldados hacen corro y aplauden. Ahí el que se muere es porque no se cuida el colesterol.

Te la recomiendo si te gusta cantar los clavelitos o no cuidarte el colesterol.

-Ángel Sanchidrián

SINOPSIS DE CINE - TRES METROS SOBRE EL CIELO

Bueno, pues hoy he visto “Tres metros sobre el cielo” y os voy a contar un poco.

La película va de los morreos de la ESO pero cuando no eres feo y con granos, porque esos están jugando al rol y vistiéndose de Sailor Moon y no catan pezuña.

La protagonista se llama Babi, como la bata de párvulos, y es una chiquina como Dios manda, de las que llevan el pelo limpio, tienen amigos con flequillo y ponen los hashtags en inglés. Se nota que es de clase alta porque le da un sorbo a la copa y se la deja entera, que da ansia verlo, que son 10 euros. Además sus amigas se llaman Jimena o Covadonga, no Yorelai o Yeni Zuleima.

Entonces conoce a un chiquín que tiene una mengua y que se llama “H”, para acordarse si se pierde. El chico es más chulo que guiñar un ojo y hacer la pistola con los dedos, pero tiene un problemilla de agresividad. Cuando no puede pelar un cacagüete, ahueca los sobacos y se lía a hostias hasta con las farolas que parpadean. Al hermano lo tiene empotrado contra los armarios.

Luego él enamora a la chiquina llamándola feto y fuagrasa y ahogándola en la piscina, que si yo le hacía eso a una chica en 3º de BUP me pegaba una patada en la papada del pubis que bailaba la onda vaselina. Es que él tiene ese romanticismo serbo-bosnio que igual te quema un contenedor que te vuela una cometa y te hace cosquillas en la chominola, según por dónde le suba el fósforo.

La relación es muy bonita porque van siempre en moto. Ella levanta los brazos y él cierra los ojos y saca morros que parece un perro por la ventanilla del coche, y que es lo que le da la calidad a la película.

El guión está muy bien porque el prota se pone bizco de astucia y te dice “tronjo, je bulla hojtia jabej” que no le entiende ni el GPS, y el vestuario es muy bueno porque el chiquín se quita la camiseta más que el socorrista de Tiburón.

Te la recomiendo si te gusta dejarte la copa entera o hacerte cosquillas en la chominola.

-Ángel Sanchidrián

SINOPSIS DE CINE - THOR

Bueno, pues hoy he visto “Thor” y os voy a contar un poco.

La película va de uno que su padre le echa de casa y le quita el martillo porque le llama viejo y le grita.

El martillo es de esos que si lo tiras vuelve y que es un pararrayos. Esos martillos son bastante caros. El protagonista además tiene un padre tuerto y un hermano con cuernos. Y una novia que de pie le llega a la altura del peluche. Y también tiene un amigo chino, uno gordo, una chica y Erroll Flynn.

En esta peli los malos en realidad deberían ser los buenos porque los pobres no hacen nada y les dan una paliza tras otra con gracia vikinga. Y entonces el jefe de los malos manda un robot gigante y el rubio lo escogorcia y promete que ya se va a portar bien.

Además hay un portero negro muy serio y con la voz muy grave que es lo que le da la calidad a la película.

Los efectos especiales están muy bien porque son una mano de hostias tras otra, y las actuaciones muy buenas porque el Thor está toda la película desconcertado como un guiri en Santa Pola.

Te la recomiendo si te gustan los martillos que si los tiras vuelven o discutir con tu padre.

-Ángel Sanchidrián